前两天,小红豆在后台收到这样一条留言。

“我这辈子可能都要注孤生了。”

“最初,我觉得对方闪闪发光,然后相谈尽欢,不到三天就坠入爱河。可确认关系后,又感觉自己仿佛已经和他把一辈子的天都聊完了。再没有什么好说,之后就是分手。过往的三段恋情无一例外。其实我也很向往那种长久而稳定的恋爱,我该怎么办呢?……”

快节奏的生活里,有这样一群年轻人开始了“快餐恋爱”,他们在感情中来也匆匆,去也匆匆。心动只需十秒,离去不用一分。谁也不能否定他们心动瞬间的爆表指数,亦如无法忽视他们下头时刻的认真。这样的情况在今天其实并不算少数。那么,到底是什么原因导致了恋情“来去匆匆”呢?

小红豆的身边有几位朋友也是这样。当问及原因时,他们是这样说的:

 朋友A:

嗐,我可能更多地是因为追求“新鲜感”吧。我很喜欢那种刚刚认识又来不及戳开的氛围,聊得熟了,说得多了,新鲜感就过去了嘛,也就感觉没啥意思了。大家你情我愿,好聚好散。

 朋友B:

我大概就是因为韩剧看太多了吧。前几年看《鬼怪》,一直对“大叔型”青睐有加。结果真谈了一个吧,才发现自己跟对方并不合适。现在我算是明白了,现实生活里怎么会存在这种完美“欧巴”呢?

 朋友C:

我啊,估计就是之前单身太久,跟异性接触得少吧。社交圈都是过去的老同学,偶尔碰到一个稍有好感的男生就把对方当做宝,最后发现对方也不过尔尔,为此没少吃苦头。

▍为什么会“上头快,下头也快”?

要想对症下药,还需要对我们对自己的心理状态有进一步的明确认知。对此,两颗红豆婚恋顾问们认为主要有以下三种可能:

◆ 自我认知不清晰

自我认知主要指的是个人对自己的性格、情绪、心理、行为等与自己密切相关的方面的一些认识。在这里主要指的是对真正适合自己的“理想对象”的初步判断。自我认知的不清晰很容易导致亲密关系中边界感的模糊化,从而在并不完全清楚对方与自己是否合适的情况下,凭着初识时的一时投机而给自己营造出“这就是我的天命之人” “世界上不会再有第二个人像他一样和我这么般配”的错觉。

◆ “真诚兴趣”不足

“真诚兴趣”,在心理学表示为Genuine Interest它指的是人际交流中个人对交流对象的内心生活、精神世界所抱有的持之以恒的探索欲。通俗地说,“真诚兴趣”就是相识时我们对对方的好奇程度——究竟是逢场作戏、浅尝辄止,还是深入内心,沟通灵魂?精神分析专家奥托 F. 克恩伯格认为,对爱人的“真诚兴趣”在爱的体验中有着举足轻重的作用。它会让我们深入了解对方,从而彼此都在这段亲密关系里获得更深层次的体验。一段长期稳定的关系需要“真诚兴趣”做支撑,如果无法对一个人产生足够的“真诚兴趣”,就会很容易出现“下头快”的现象。

◆ 内在防御机制影响

防御机制(Defense Mechanisms),主要源于弗洛伊德的人格理论。在这一理论下,当代表原始生理欲望(如对食物和性的潜意识冲动)的“本我”与代表追求意识(如对道德、价值、责任的意识)的“超我”发生冲突时,为了缓解内心的紧张和焦虑,代表个人主观意识的“自我”就会以“自欺欺人”的方式来避免不适。例如,不可接受的想法或情绪也会被合理化。也就是说,当我们处于一段亲密关系的萌芽期,即使对方的一些言行本不为我们所认同或接受,但由于防御机制的影响,我们也会选择下意识地回避与忽视。而随着感情脱离暧昧期,“本我”意识的消减又会使我们很快清醒,迅速“下头”。

▍如何获得长久稳定的亲密关系?

回到文章的最开始:谈恋爱上头快,下头也快,真的“注孤生”吗?

未必。因为无论“上头”或“下头”,这些都可能只是人生某一阶段的心理状态,只要找到症结所在,它是可以改变的。

如果你认为当前的恋爱模式并不适合自己,或是自己更钟情于较为长久稳定的亲密关系但不知从何做起,那么希望以下几点能够帮到你:

◆ 谨慎确定恋爱

如果此前的情感经历已经告诉你自己可能有“快餐式恋爱”的倾向,并且你本人并不喜欢这种关系,那么在开启新的亲密关系时不妨再多些慎之又慎。在遇到心仪的对象时,大可以多问自己几句:我真的很喜欢这个人吗?我能设想出自己与他/她的未来生活吗?他/她真的适合我吗?这些问题或许无法在短时间内有正确答案,但一定可以给你自己多一些的思考与徘徊,让你更快接近正确选项。

◆ 培养“情感验证”

所谓“情感验证”(Emotional Validation)即认同交流对象的个人观点存在的合理性。在中文语境下,它与“倾听”的意思更为接近。培养“情感验证”,并不代表接受对方的所有观点或行为,而是愿意在并不完全认同的基础上表示愿意理解,从而“求同存异”。

这与两颗红豆一贯提倡的“三三原则”也有异曲同工之妙——“同时约会三个以上对象,每人约会至少三次”。二者都旨在强调在和约会对象的初步交流中,要尽可能多地以开放客观的态度了解他人并给予对方足够多的时间去充分沟通。这样既给了彼此关系进展的新可能,又能为双方的情感交流添砖加瓦。

◆ 建立“亲密对话”

心理治疗师罗伯特·泰比认为,亲密对话是夯实亲密关系的基础——包括那些约会时“推心置腹”的谈话,或者当你放下警惕并与你信任的人交谈时的真心话。在和心仪对象的交流初期,比起“你今天吃的什么?”“我们今天下班特别早。”这类简单分享,必要而适时的“亲密对话”也同样不可或缺。当你发现对方在某些时刻状态不同以往,一句“我感觉你最近好像不太对劲。或许你愿意和我说说吗?”可能会让彼此都更加了解心意。在“亲密对话”中建立起的关系或许进展没有那么快,但一定更加稳固。当越来越多的亲密对话建立,关系双方的情感牵连也会越来越深。处于关系中的两个人也就不再是“你” “我”,而是“我们”。

其实无论恋爱上头“快”与“慢”,都没有关系,更不用为此忧心忡忡。只要愿意去尝试去改变,你也一定会收获美好爱情。毕竟幸福从来都不是一种天然就有的能力,而是一种状态。

如果你还没有找到自己的症结或者有其他情感问题,欢迎和两颗红豆情感顾问聊聊。

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