爱过一些人,听过一些道理,但爱情中,你认定的未必是真相。找不到合适的人,维持不了一段长久的恋爱,可能是你陷入了以下几种误区

1.一定有“理想恋人”存在

100%适配的人世界上几乎不存在的,所谓的理想恋人,可能只是你的执念。


2011年的一项调查发现,73%的美国人认为他们注定会找到“对的人”,也就是真正的“灵魂伴侣”。而他们起初会对伴侣充满激情,尤其是一切和谐、顺利的时候。但当问题不可避免地出现时,他们便会认为对方不是“命中注定的人”,所以他们不去尝试解决问题,往往过早地结束了原本有希望的关系。


理想恋人,只不过是你愿望“外化”的一个心理过程。最开始你觉得他完美可能只是强行在他身上投射了你的愿望,所以当你渐渐看到他的小缺点不要立刻怀疑他不是“对的人”。


 “爱一个人,不是我喜欢的样子你都有,而是你有的样子,我都喜欢。”

2.男生分辨不出绿茶婊男生真的分辨不出绿茶婊吗?未必。


所谓绿茶婊,总有些显而易见的优点。不得不承认,异性面前,她们更会撒娇示弱,更周到体贴,会提供情绪价值,让人相处愉悦。所以,享受其中的男生未必需要“鉴婊”的技能,即使看破也无需戳破。

对男生来讲,绿茶未必有害,但女生觉得她们心机深重,表里不一,往往嗤之以鼻。男生或许不喜欢耍心机的女生,但让他们无从“表现”的女汉子显然也匮乏魅力。


对于那些外表靓丽,处事圆滑,更受男生青睐的女生,我们总是容易把她们划进“婊”的行列,但现实不比偶像剧善恶界限分明,“绿茶”一定是“婊”,可能是我们的偏见。


其实,她是不是“婊”,他会不会“鉴婊”或许并不重要,多经营自己,多储备技能,谁又能撼动你的爱情?


3.越独立的女生越不容易被疼爱

有些女生一旦陷入感情,走进婚姻,就会忽略自己,把关注点全部放在对方身上。其实,女人应该有自己的事业,继续经营自己的朋友圈,保证自己经济独立、精神独立以及人格独立。一方面,保持与外界的链接,避免见识、品味、思维与社会断裂,积淀自己的阅历和女性魅力,才能为爱情注入持久的新鲜感。另一方面,即使深陷不好的感情也有抽身的底气。


对于倡导独立的女人来说,亲密关系中时常有这样的矛盾:既觉得对方重要,又担心过分在意暴露弱点,既希望获得爱,又害怕卑微害怕付出不被珍视。认为依赖代表着自己不够强大。


其实,独立和依赖并不是对立面,女生能赚得了钱,这叫独立,在男朋友面前撒娇说打不开瓶盖,这叫依赖,让对方感觉到自己被需要。亲密关系中的两个人,必然相互依赖,互为精神支撑,但这不妨碍双方依旧是独立的个体。

4.只要“对我好”就行只要“对我好”就行,可能是感情中最大的陷阱。有多少女生决定结婚的理由是“他对我好”?即使其他条件差强人意,只要满足“对我好”,似乎就可以弥补一切。


选择一个人,对你好应该是必要条件,而不是决定性条件。考察他的三观,衡量他的人品修养才更重要。


如果你决定跟他在一起时,什么都不图,只图他对你的好,那恰恰证明:你可能并不爱他。

5.长得帅的男生一般都花心长得帅的男人多半都花心、靠不住,这种说法我们似乎从小听到大,但是并没有科学的数据佐证这种说法。

颜值高的男生,成长过程中往往收到更多的褒奖,更容易受到异性的青睐,不匮乏选择权的情况下,往往更能专注于自己的择偶标准作出理性判断。


花不花心,甚至是否忠于一段感情,更多与个性、成长经历、道德标准等因素有关,和颜值没有直接联系。


长的帅的男生,不一定花心,长的不帅的,也不见得就忠诚。

6.爱意味着喜欢并接受你真实的样子

“你应该爱我真实的样子。”这在一定意义上可能是对的,但并不是全部。这种误区会使你沉迷于不求改变、循环往复的关系。科学研究表明,我们更应该爱的是我们未来可能的样子,以及我们一起努力获得的成果。显然,我们需要欣赏伴侣当下的样子,但如果想要增进彼此的感情,就应该支持对方发展理想的自我,实现自己的梦想。


研究表明,在一段感情中,一方能帮助另一方实现自我提升,便能建立理想的关系。同样,如果你们的关系能让你学到更多新事物、提升自身的水平,你们的关系也会更上一层楼。通过伴侣获得的自我提升越多——无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性、观点、知识等——人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。

7.付出越多他越离不开你“我付出了这么多,他应该最爱我。”“我对你这么好,他怎么舍得离开我?”……听起来像不像一种绑架?


无条件的付出和妥协,他未必更爱你。忽略自身的想法和需求,把对方的想法和需求摆在更高位置时,本质是一种自我贬低,反而让你丧失吸引力。


一段亲密关系中,你是谁,比你做了什么更重要。对方爱你,所以你的付出有价值,而不是你的付出有价值,所以对方才爱你。

8.你不说他也应该懂

不要觉得他爱你就一定会看穿你的需求,也不要总藏着心思和情绪让他去猜,男女之间的思维差异比你想象的还多,你不说他可能真的不懂。说出口的需求不见得就掉价,看不穿你的内心戏也不见得是不爱你。谈恋爱应该坦诚相待,有什么就大胆说出来,像个成年人一样正儿八经地解决问题,而不是幼稚地玩什么你画我猜。

9.说说而已的“分手”

不伤感情情侣之间最忌讳什么?动不动把分手挂在嘴边,哪怕不是真的想要分手。

有些女生喜欢拿“分手”测试爱情,和男朋友吵架后,拉黑删除不接电话,以分手作要挟,测试对方的爱,赚取对方的在乎,满足自己的安全感。


在一段感情里,我们可以吵架,可以指出对方的缺点错误,但绝对不可以拿“分手”当筹码。没有从不冲突的关系,但冲突后放任情绪,用极端的语言攻击对方,是感情中的致命伤,比如动不动脱口而出的“分手”,每一次都是在消耗彼此的感情。

10.只要有爱就够了像这样过于天真、简单化的信条,会让你走进死胡同。只有爱是远远不够的。亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样,需要维护和培育才能成长。良好的关系并不是“自然而然发生”的,而需要技巧和练习,并需要双方致力于学习和成长,而不只是有爱就够。


这一误区使人们在爱中变得懒惰。他们不为彼此关系的发展承担责任,这些关系中有各种困难,偶尔还会出现令人不安的交流。在他们看来,爱情中有一种神奇的力量,让他们无须付出任何努力,但这只存在于虚幻的幸福故事里。


投入和技巧是幸福关系方程式的基本要素。但我们中很多人认为,爱情应该是很容易的。我们觉得,只要我们处于一段关系里,自然能知道该如何驾驭它。当情况变得困难时,我们会认为是哪里出了问题,却不会去培养应对困难的技巧。我们会说:“这是不对的。不应该这么麻烦。”诚然,爱有所帮助,但只有爱并不够。我们还需要付出更多努力。

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