两个人在一起没话说了怎么办?

很多伴侣都会为这样的问题感到焦虑,相处久了,渐渐变得没话讲,开始警惕这是不是“感情转淡”甚至“不爱了”的信号。

没话讲,是不是就证明你们的感情遇到危机了呢?

其实,很多感情都会经历这种状态。刚认识的时候,总有聊不完的话,用不完的激情。手机里的对话你来我往,谁都舍不得停,24小时都想黏在一起,恨不得把对方揉进身体里。但往往这是热恋期的情况。那热恋过后呢?

加拿大UWinnipeg大学曾对一起生活很多年的恋人做过访谈,发现他们形容自己情感状况最常用的词就是——平淡。可以说,平淡,是感情谈到一定阶段肯定要经历的状态,但这并不一定是坏事。

进入平淡期,当身体激素分泌趋于平缓,新鲜感开始流失,双方的互动逐渐“冷却”下来,敏感的心思开始作祟,交流减少给你一种对方不想和你说话的错觉,甚至怀疑对方是不是不爱了。其实,这可能是一段感情真正的开始,你们已经有了默契,不需要没话找话,不需要迁就讨好,即使“相顾无言”,也不会觉得尴尬。

这样的“没话讲”,反而是你们的感情越来越平稳的标志。但也的确有些伴侣遭遇到了真正的危机,发现很难找到共同话题,丧失了交流的兴趣,甚至厌烦和对方交流。真正的没话可讲,简直比吵架还要伤感情。

下面就教给大家一些方法,打破没话讲的僵局。一、避免错误的沟通模式

为什么TA对你丧失了表达欲,甚至变得抗拒?有可能是你用了错误的沟通模式,打破了你们正常的交流。沟通中,避免以下两种常见的错误沟通模式。

第一种,攻击型。有些人很擅长滔滔不绝地观点输出,喜欢掌握话语权,如果双方看法不一致,一定会想方设法辩驳,让对方认可自己或是满足自己的需求,甚至不给对方留说话的空间,屡屡打断对方。抢占别人的话语权,不给TA表达感受的机会,久而久之,TA自然会丧失表达欲。

不妨在表达完自己后加上一句“你的看法呢”、“你认同我的观点吗”,对方说完之后,可以尝试复述TA的想法,询问TA“我的理解对吗”,交谈自然可以进行下去了。

第二种,被动型。“随便”、“听你的”、“我都可以”,这是这一类型人群的高频回答,他们中很多人是讨好型人格,隐藏自己的感受,不敢表达真实想法,担心对方不喜欢自己。不被满足的需求会变成不良情绪流露出来,而被动型沟通的人又拒绝表达,对方不知道他们到底想要什么,产生无从下手的无力感,也就丧失了交流的欲望。

不要害怕冲突,表达感受不见得是件坏事,反而能帮助你们更深度地交流。

二、给予关注,寻找话题

你是否能准确说出伴侣的兴趣爱好?是否熟悉伴侣的生活习惯?有些感情谈着谈着,彼此变成了“最熟悉的陌生人”,对对方的了解越来越少,觉察不到对方明显的变化,没有灵魂的交流当然只剩例行的生活问答。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中提出“爱情地图”的概念,“爱情地图”是你的大脑用来存放伴侣生活信息的地方,显示了对方的喜好、生活习惯等种种细节。关于对方的“爱情地图”了解得越详细,对TA的世界更熟悉,你们才更有话题可聊。

我们都很关注自己的感受,但往往忘记多给予关注给对方。关注对方人生中标志性的事件,关注他细节上的变化,更重要的是,这些信息要实时更新。了解对方最近有哪些特别喜欢吃的东西,在追什么剧,在关注什么样的新闻,工作上有没有什么变动……

正是有了这些具象的了解,话题也就不难产生,对方感受到你的关注和用心,又怎么会不愿意回应呢?

三、增强对彼此的吸引力

没话可讲,深层的原因可能是你们相互之间的吸引力出现了问题,对于彼此的好奇心和新鲜感减少了,自然会觉得交流没那么必要了。

想要激发对方的好奇心,盲目寻找话题,提高沟通的频率只是病急乱投医,真正有用的是加深沟通的深度,提高话题的质量。此时自我成长和学习就显得尤为重要了,你会在交流中有更多的发挥空间,也让对方有继续探索的欲望。

又要如何刺激新鲜感的产生呢?关键就是打破常规,拯救一成不变的生活。回到家两个人就各自玩手机,出去约会就是吃饭开电影,新鲜感从何而来呢?

你们可以一起去做以前没有做过的事情。比如一起去露营看银河,在帐篷中享受真正的私密空间;一起去喝酒,趁着微醺,谈谈自己的真实感受……一起体会没做过的事情让你们双方都获得极大的新鲜感,说不定你还会发现伴侣的其他闪光点。

保持彼此之间的强吸引力,表达的欲望也会爆棚。

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