约会,像是一场戴着面具的严苛面试,即使在网上已经聊的热火朝天,一旦见面,依然可能面临印象的重新洗牌。尤其和陌生人的快餐式约会,在了解有限的情况下,协调一场有仪式感的见面本身就有很多未知的雷区。

对方提议约个早茶,你习惯周末睡到日上三竿;对方约在一个热门商区,你害怕那条街上的一字停车;对方选了一家法式甜品店,你刚刚开始生酮饮食……这些细节上的不便不至于影响约会,但诸多不合的叠加就会产生不愉快的约会经历。

我们先来看一个真实案例:

在硅谷生活的星悦每次约会前都会把选择权交给对方。最近约会的一个男生选在了一家日本拉面馆,位于帕罗奥图市(Palo Alto)的Ramen Nagi。

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对约在面馆略有些迟疑的星悦还是精心打扮后踩着高跟鞋赴约了。没料想两人在烈日下站了一个半小时才等到座位。快被晒化的妆容、疼到扭曲的脚趾、前后紧挨着人根本无法聊天的队伍……坐下等面时气氛已经尴尬到凝结,狭小的面馆连起身都可能撞到邻桌。一碗热腾腾的拉面上来后,两人十分钟就干完了午饭。出门右拐,男生还未开口,星悦就礼貌的感谢并再见了。

而此时的男生并不知道发生了什么情况。他计划好两人中午吃一顿好吃的日式拉面,然后去附近的Salt & Straw买冰激凌,下午一起去斯坦福大学校园边走边逛。如果聊的开心,晚上还可以去附近的一家知名海鲜牛排馆共进晚餐。

精心的约会安排好像没有得到女生的欣赏,从拉面馆排队开始就感觉到女生好像不怎么喜欢说话,自己一直在很努力的寻找话题。点餐时也没有感受到女生对面的热爱,明明之前聊天中说过自己是山西人最喜欢吃面,想问问她的点餐意见,好像有点不耐烦。也许湾区最好吃的日本拉面不是她的菜吧。

不知道自己做错了什么,提前一周安排的约会突然草草了结,也没有明确说是什么原因。之后再给女生发消息,她就不怎么回复了。又是一次莫名其妙的约会体验。

类似的不愉快是不是也曾在你身上发生过?一次的糟心尚且能一笑了之,一次次的不愉快该如何排解?

我们可以从心态和行为上进行双向调节。

▍调整心理状态

 纾解负面情绪 

比你有过更糟心约会经历的大有人在!和陌生人约会不顺是高概率事件和普遍现象,千万不要自怜自艾,甚至自我怀疑。影响了自信或者因此决定退出脱单的舞台才是真正的损失。如果吃一个280大卡的甜甜圈可以帮你调节心情,找闺蜜吐槽一通奇葩约会对象能大快人心,或者参加两颗红豆虚拟爱情酒吧找找共鸣,别犹豫!重点是,我们要尽快走出情绪的阴霾,不让和陌生人约会的不良反应持续影响生活。

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 理性分析问题 

摆脱负面情绪只是心理调节的第一步,当你冷静下来才能理性复盘整个约会过程。这是一次偶然的不愉快事件,还是众多不愉快约会的其中之一?偶然事件和经常性发生,谁有问题的可能性更大一些自然不言而喻。

如果突然意识到自己经常遇到不愉快的约会经历,那要思考一下是自己的行为模式还是选择约会对象上出了问题,或者兼而有之?

理性的复盘可以帮助我们重新思考不愉快的具体经历,重新审视可能被判定为奇葩的约会对象。让星悦戛然而止的约会男生真的有那么糟糕吗?作为一个湾区憨憨理工男,脑海中大概率没有女生穿高跟鞋站立一小时的场景模型。

也许一个环节并不愉悦,但对方的整体安排还是可圈可点的,如果多给对方一些相处的时间,是不是会有完全不同的约会体验?

 调整约会预期 

不愉快的约会经历之所以对情绪产生影响和我们的心理预期也有关。虽然大部分人能坦然面对,但失败意味着又要重新开始,这种痛苦和煎熬只有惺惺相惜的单身兄弟姐妹们懂。很多时候约会失败带来的负面影响更多是自我选择的否定和对重新开始的恐惧。

如果我们放平心态,对约会不设过高的预期,不愉快带来的负面冲击就会小很多。

▍ 改变约会行为 

 简化初次见面 

在不了解对方的习惯和喜好的前提下,可以尽量简化第一次约会的流程。找个地方喝杯东西聊聊天,或者去附近的地方散步走一走,以认识一下彼此为主。如果感觉不错,再接着约。和星悦约会的男生如果把初次约会定在同一条街上的蓝瓶子(Blue Bottle)咖啡店,效果可能完全不同。

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 表达自我需求 

虽然一开始都不想给对方留下很难相处的第一印象,但有需求还是可以主动表达。在合理范围内大部分人都会互相配合。比如:有人不吃生冷食物,可以让对方避免选日料;有人对紫外线过敏,减少需要在户外活动的时间。

 提升约会门槛 

大部分的不愉快都源于遇到不合适的人,如果你对人的判断还没有那么准确,那就减少约会数量保证质量。比如:以往一周约会3个人,现在不妨从优选择1个人,把精力花在前期排查上,有一定了解之后再约对方出来见面。

你有拿不准的约会对象吗?不妨和和两颗红豆婚恋顾问聊一聊。

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