“追了我4年的男生,为什么说不爱就不爱了?”最近,小红豆在公众号后台收到这样的一条留言。

曾经,她以为男生专一又深情,可是四年四次表白才接受对方的她,在一起半年就“被分手”。从不喜欢到投入感情再到被分手,一种不明所以的感觉让她在心理难以释怀。

现实中,很多人都和这个女生一样,会慢慢被对方的“好”而打动,但接受对方后又很快在感情中栽了跟头。

到底什么样的追求者值得被接纳?因为感动而产生的爱情可以长久吗?小红豆结合一些真实案例告诉大家:如何在身边的发展对象中辨别出真爱潜质,这些方法同样适用于还处在约会初期的你。

▍追你时,对你“好”并不难 

“他陪我聊天到凌晨。”

“他给我送花买礼物。”

“他大老远跑来见我。”

……

很多人会被交往中对方一些示好或者有追求意向的行为打动。的确,肯为你花时间、花精力、花钱,代表一个人在你身上花了一些心思,但这并不能证明他是真的喜欢你。

我们容易被什么样的人打动?

如果你是一个从小缺爱的人,一个在你需要的时候随叫随到、陪着你,让你觉得自己被捧在手掌心甚至觉得自己是宇宙中心的人,你会觉得他“对你好”。

如果你是一个不愁吃穿,但精神层面匮乏的人,就算一个人无法为你一掷千金,但是他有才华,有见识,可能就足够让你心动。

问题在于,我们渴求的东西,未必对别人来说也是奢侈品,或许对他根本无足轻重。

陪你聊天到凌晨,也许对他来说并不是什么难事,就算不和你聊天,他也习惯熬夜追剧、打游戏,他不过是为你腾出了一部分本就用来消遣的时间。

为你买礼物,也许以他的经济能力来说根本算不得什么,平时他也会喝酒泡吧,挥霍掉这部分闲钱。

他为你花一整天的时间筹备一个惊喜,你觉得他对你真的用心了,也许他追每个女生都这么做,遇上更心动的女生他愿意花上三天。

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如果一样东西对他来说是稀缺资源,他还愿意为你去付出;如果对你好要去牺牲他自己的利益,他还愿意去做,那他可能真的喜欢你。

▍追你很久的人未必真的喜欢你 

心理学中有一种“契可尼效应”,也被心理学家们用来解释初恋为什么难以忘怀,“契可尼效应”表明,人们对一些已经完成、已成定局的事情不怎么在意,而对一些没有完成、还没有达到目标的事情总是会非常执着,充满干劲。

一个人一直追求你,开始时可能的确有些地方被你吸引,但追久了,很容易变成一种习惯。他不再思考自己为什么喜欢你、和你在一起后想要拥有什么样的生活,而是把追你这件事当成了一个既定目标去完成。

另外,两性在追求爱情的方式上存在差异,男生倾向于在恋爱关系中获得主动权,追逐和征服的过程能为他们带来快感。投入大量的时间、精力去追求一个女生,可能只是征服欲作祟,和自己较劲,而不是多喜欢对方。

▍如何辨别对方是否值得深度交往?

判断一个人是否值得深度交往,首先我们可以根据对方对我们“好”的方式辨别。

真正喜欢你的人,会用你感到舒服的方式对你好。

1.把你的感受放在第一位

对于一个真正对你好的人,你的感受永远排在他优先级的最前面。他会考虑到你需要什么、你喜欢什么,而不是他想要如何表现、他希望你怎么看他。就像有些人一上来就一腔热血地表明心意,即使对方根本和他不熟,没什么深入的了解。他没考虑过对方会不会感到唐突和冒犯,只是急于表达自己。

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有位朋友和我吐槽她不愉快的被追求经历,曾经的她被男生手捧鲜花,在人群聚集的广场当众告白,简直尴尬到脚趾抓地,而对方好像只顾着渲染气氛、自我陶醉,根本没考虑过女生到底喜不喜欢这种方式。相比之下,另外一个男生和她表白的时候找了家安静的咖啡厅,在很轻松的氛围下表明了自己的心意,而且他很早就观察到女生性格安静内敛,不喜欢高调的表白方式,特意根据女生的喜好选择了那家咖啡厅,女生对他的好感瞬间提升了好几度。

真正“对你好”的人,一定懂得关注和照顾你的感受,用你可以接受的方式示好,而不是没有分寸的自嗨。

2.关心你的真实需求 

追你的过程中,用一些大家都会用的讨人欢心的套路证明不了一个人的用心。真正带着好奇心去了解你,关心你的真实需要,才是一个人真正喜欢你的方式。

我还认识这样一位朋友,她身边一直不乏男生追求,各种套路她都已经司空见惯,无论多动听的情话、多昂贵的礼物,都很难让她心动。女生刚刚毕业工作的那段时间特别焦虑,念书时学的东西很难熟练实践,特别影响工作效率。这时候她的追求者们大多数都殷勤地叮嘱她“没关系,慢慢来”、“别熬夜,早点休息”,有的干脆直接拉她出去玩,只有一个男生默默为她整理了一套可以帮她提高效率的工具清单和具体操作流程,还帮女生联系了一位同行业的前辈让她可以随时请教,后来这个男生成了她男朋友。

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一个真正喜欢你的人一定会想办法洞察你的需求,而不是只耍一些不需要动脑筋的套路。一个嘴上说着喜欢你,却从来不去真的试图了解你的人,也就是打打嘴炮而已。

▍值得深度交往的对象应该能够触及你的情感需求

很多时候真心并不容易分辨,交往中,我们都可能会被对自己好的人打动,但判断我们是否可以和一个人进一步发展的关键仍然在于我们的内心。我们需要去平衡感性认知和理性判断,分析对方所具备的特质是否可以触及我们深层次的情感需求,是否足以在长期交往中慢慢达成情感链接,这比某些一见钟情和不明缘由的心动更可靠。 

当然,遇到喜欢你,愿意不顾一切对你好的人总是一件值得令人愉悦的事。但是要记住,没有人可以永远单方面的对你好,任何一段关系都需要达到某种意义上的平衡。真爱需要一方的付出,也需要另一方的回应。遇到喜欢你的人是幸运;遇到喜欢你,也符合你情感需求的人才可能是真爱。

如何平衡好感性认知和理性判断,找到真正适合自己的爱情?如果你也有自己的经历和困惑,不妨和和两颗红豆婚恋顾问聊一聊。

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