交往两年多,因为越发在意对方,就更怕吵架伤感情,遇事是能忍则忍,但私下又和我沮丧心里不痛快。

Lara这类的女生并不少见,爱情里畏畏缩缩,面对伴侣选择隐藏情绪,甚至是忍气吞声,怕影响感情,怕失去对方的爱意,其实自己并不快乐。

问题在于,不吵架的爱情真的更稳固吗?

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼教授曾经创立过一个“爱情实验室”,对夫妻间的争吵进行研究。

他发现从不吵架的夫妻,短时间内对婚姻的满意度更高,但是在3年后的回访中,那些“不吵架”的夫妻对婚姻的满意反而比那些吵架的夫妻还要低。

不吵架不见得是好事。

吵架是一种积极回应对方的方式,听过更残忍的反而是“我不知道怎么吵架,我只会冷战……”

其实,问题的关键不在于避免争吵,而是如何积极健康地争吵。因为真正破坏情侣关系的不是因意见不合而产生的争论,而是在错误的吵架方式下,情侣间的相互指责和人身攻击。一旦两人在情绪激烈的争执中,触及了自己自己的最深层次的需要-被爱和被视为,害怕被抛弃或者情绪被剥夺。争吵就会让你感受到自身受到严重威胁,从而对两人的关系产生强大的破坏力。

那么,如何科学地争吵,才能让它走向解决问题的方向,而不是走向毁灭关系呢?

Step 1:保持冷静

首先,当问题产生时,就是第一步要保持冷静

因为男友或女友无论哪一方出现情绪失控,TA就会立刻失去清醒地聆听,思考以及说话的能力因此,保持冷静是非常重要的一步,如果个体无法保持冷静,你们就无法进一步解决当前的问题。

监测技巧:在发生激烈冲突时,你可以监测下自己的脉搏。因为当你情绪激动时,最直观的反应就是身体,如果你发现自己心跳变快,呼吸变重,那便提示你目前正处于情绪激动的压力状态。此时若继续下去,你们的情绪很可能一触即发。

此时,你可以手搭脉搏搏测量15秒内跳动的次数,然后乘以4,得到每分钟脉搏跳动的次数。以心平气和时测得的脉搏作为基准,如果每分钟脉搏跳动次数比基准多了10如果,脉搏升高到这个水平,你们最好先暂停20分钟冷静一下,再继续探讨之前的问题。

情绪控制技巧:自我怀疑想法如果在争执过程中,你发现保持冷静非常困难,那么质疑自己的想法想法将是一种很好的应对方式。争吵时,我们很容易出现此类的想法,发生:“我不能再忍受了”或“我不该遭受这种对待”,“ TA总是……”等等,然而这些想法大多都是错误的认知,即将激化我们的情绪。认知治疗师艾伦·贝克指出,如果捕捉并质疑这些想法,而不是简单地被这些想法激怒或者感到受伤,那么男友或女友就开始对其进行控制了。

我们要对自己的想法进行监控,不必让我们相信这些想法,并有意识地努力寻找怀疑这些想法的证据或角度。

例如:女友在气头上也许会想到:“他不关心我的需要,他总是这么自私”,此时如果她能自问一下:“我这想法正确吗?”然后尝试回忆男友以前的体贴行为,她便能马上注意到这是一个错误的纠正想法。

此刻,女友不妨碍换一种想法:“他有时候还挺关心我的,尽管他刚才的表现不够体贴,让我生气。”那么她的情绪就不会那么激烈,两人就可能成为客观地讨论问题,积极地解决矛盾。否则,最初的那种想法会引起激起女友的愤怒和更多破坏性言行。

Step 2:非辩护性倾听与交谈

攻击性对话和防御性/辩护性交谈总是在争吵中轮番上演,使得两人的关系不断恶化。

防御性状态的表现是:忽略或立即反驳对方,将其评论视为一种攻击而不是改变行为的努力。如果在吵架时,一方总用人身攻击的形式,或者语气中充满强烈的否定,那么另一两人的争吵走向了“攻防战”,争吵只会愈演愈烈。

避免“吵架攻防战”的原则就是谨记:探讨问题,对事不对人!因此,在转换过程中,两人要避免避免厌恶的语调,人格侮辱,轻蔑的批判等。

如果对方情绪实在过于激动,并且向你多次投来了“人身攻击”的炮弹。你也要试图提醒自己忽略对方言语中刺耳的部分,而选择性听取主要的信息。如果你能将伴侣的愤怒和否定视为TA替代问题的表现,明白:“ TA之所以情绪激动是因为这件事对TA很重要 ”,那么你就能维持冷静并转化为节奏和方向。

Step 3:爱与尊重

其实,很多想法没有绝对的对错,只是站在不同的角度看待同一个问题。也许,你伴侣的观点虽然和你的立场,角度相左,但也一定一定的合理性。因此,我们不妨碍尝试对这种观点多一些包容,尊重爱人也可以秉持不同观点的权利。

最后,在亲密关系长期相处之道中,认为和爱是防止争执升级的终极武器。它们总是能够瓦解恋情中的敌意,让我们怀着一颗子包容的心在这段关系里求同存异。

好好吵架,才能好好相爱。爱,不是一辈子不争吵,不是在争吵中争个输赢,而是即使争吵,最终我们还是一起战胜了所有问题。

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