前不久,福原爱与江宏杰的婚姻正式宣告结束,两人在婚姻中的种种问题被曝出,但吃瓜群众的注意力依旧无法逃离“女强男弱”这个尖锐的字眼。

福原爱是日本乒乓届的天才少女,说一口流利的东北话,加上可爱的娃娃脸、讨喜的性格,她在中国国民心中的好感度极高;而同是乒乓球运动员的江宏杰,无论排名还是名气都与福原爱相去甚远,更有媒体称男方婚前年收入和女方相差36倍。

他们的问题真的出在“女强男弱”吗?显然,这并不客观。

但不可否认的是,“男强女弱”依然是现代婚姻中的常规配置,即使传统的性别分工观念已经被打破,情感关系里“女强男弱”的现象还是经常会被认为脆弱、难以长久,处于弱势的男性甚至会被打上“软饭男”的标签。

或许正因如此,“女强男弱”模式下的很多伴侣也会有所避讳。一项调查显示,他们会对外谎报收入,以谋求双方地位平等的形象。

“女强男弱”的关系真的很难幸福吗?

▍幸福与否可能与孰强孰弱无关 

其实,我们需要打破对“女强男弱”的认知。

人们通常从收入水平、家庭背景方面去衡量孰强孰弱,但事实上,这样界定的“强”和“弱”可能并不客观。在一段看起来“女强男弱”的关系中,外界往往只能看到伴侣双方收入状况的不平衡,却不了解他们在其他方面的适配情况。其实,经济上占弱势的一方,也可能在为这段关系提供其它方面的价值。任何一段好的亲密关系,都是一定程度上的势均力敌。 

(2020年女性对于未来伴侣的收入要求一览表)

比如,有些家庭表面上“女强男弱”,而实际情况是这样的:妻子的工资远高于丈夫,是家庭收入上的支柱,但丈夫的社会关系更广,更善于处理人际关系。孩子的教育问题、父母的医疗问题,乃至一些家庭生活中的突发事件,往往是通过丈夫的人脉解决的。我们评判的“强”和“弱”很多时候是片面的,我们看得到一段关系中谁的经济实力更强,却并不了解它的内部是怎样的运作机制。很多“女强男弱”的婚姻可以长久幸福,其实是因为伴侣双方各有分工、各具优势,在家庭关系中发挥着不同的作用。

现实中,的确有很多“女强男弱”的关系难以为继的例子,但情感破裂的根源问题不一定出在“女强男弱”。伴侣双方的个性是否匹配、能否满足彼此深层次的心理需求,往往更能决定一段关系的幸福感。而在择偶的阶段,这些不可量化的软性条件往往不太容易梳理成明确的择偶标准,比起年龄、学历、收入这类可量化的硬件条件,也更加不容易去了解考察,从而为一段关系埋下隐患。很多时候,深度去剖析那些“女强男弱”模式下的失败案例,这些软性条件的不匹配才是根本原因,只是不明真相的大众更容易把视线聚焦在“女强男弱”上,强行让它背了锅。

“女强男弱”未必不利于一段关系的稳定,不要被表面上的孰强孰弱所迷惑,长久健康的亲密关系是更深层次的匹配,是双方综合能力的平衡。

▍如何判断你更适合什么样的关系模式?

现实中,很多优秀的女性倾向于“向上匹配”,她们经济独立,受过良好教育。择偶时,从硬件的匹配到内在的契合,往往都会纳入考量,希望找到“配得上自己”的男性,甚至要求对方各方面都要比自己强。当然,如果性别互换一下,这种想法也无可厚非。

我们当然可以去寻找更优秀、比我们更强的另一半,但想要获得高满意度的关系,前提是思考清楚我们择偶观背后的逻辑,以下问题有助于帮你梳理。

✱ 你为什么希望对方比你强?

可以理解,我们都希望找到一个尽可能完美的伴侣,TA最好迎合普世的价值观,也符合你对理想伴侣的期待。但事实上,完美的伴侣可能并不存在,TA只不过是你愿望“外化”的一个心理过程,很多时候,我们希望对方样样强于我们,并不是基于我们对另一半的真实需求,而是基于我们渴望成为怎样的自己。这种情况下,你的“高标准”可能并不必要。

很多人对于自己的择偶核心需求没有合理的认知,或许是因为匮乏感情经历,缺乏可以用来参考总结的依据,或许是自我认知能力不到位,无法清晰梳理自己的择偶要求,无论是什么原因,最终都可能导致陷入一种择偶误区——把自己的择偶标准变成各种优势条件的叠加。比如,希望对方具备高颜值、高收入、高学历,又希望TA体贴、温柔、善解人意、顾家……

这个全方位发展、各方面都很强的形象或许足以让每个人心动,但盲目坚持这个标准无疑会让我们错过很多潜在对象。事实上,我们的择偶要求应该对这些优势条件有所取舍,对不同优势条件的权重分配也因人而异。其实,只要对方能满足我们的核心需求,在我们高权重的择偶标准上足够强,已经可以作为理想伴侣的人选纳入我们的考察范围。

✱ 你能接受TA强于你所带来的后果吗?

关于男女孰强孰弱的问题一直讨论热度不减,足以看出某些硬件条件的确是我们择偶中非常重要的衡量维度,但我们也应该思考清楚某些硬件条件的优越可能意味着什么。

事实上,没有人可以做到真正意义上的各方面都强,我们往往要牺牲一些东西来成全一些东西。举个很现实的例子,我身边有位女性朋友,她每段以失败告终的感情都有着惊人相似的矛盾点,她的每一任男朋友经济条件都很优越,达到了她的要求,但却都不太能够给她她想要的体贴和陪伴。

可观的收入往往是付出对等的时间换来的,这个法则并不那么容易被打破。换句话说,如果我们希望对方有好的物质条件,可能就要接受TA没有足够的时间和精力照顾我们的情感需求以及投入家庭。经济上具备抵御风险的能力,意味着TA可能无法从情感上提供给我们足够的支持和安全感。如果坚持选择这样的关系模式又无法平衡自己的期待,我们势必会在感情中收获不愉快的体验。

所以,我们应该有洞察自己真实需求的能力,才能在矛盾出现时做出正确的选择。

一段关系中的孰强孰弱不是大众的标准可以简单定义的,我们到底适合什么样的人,说到底还是要遵循自己的内心需求,为了获得长久稳定的幸福,我们需要更多的思考和智慧。如果你不知道自己适合什么样的亲密关系,可以和两颗红豆婚恋顾问聊聊。

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