还记得《新还珠格格》里面的小燕子和尔康吗,综艺《婆婆和妈妈》刚刚播出就把两位扮演者李晟和李佳航送上了微博热搜,很多人也是看了节目才知道,原来“小燕子”和“尔康”竟然是现实中的一对夫妻。

这对夫妻有爱又有趣的相处模式让网友直呼羡慕。节目中,李晟和妈妈一起在沙发上装晕整蛊李佳航,做黑暗料理恶作剧老公,简单的生活从来不会乏味。更打动人的是他们自然流露出的爱意,李佳航对李晟的每一句话都有回应,不让她的一个标点符号落在地上。

-“我好像有点社交恐惧症。”

-“我也是,所以我俩玩得好。”

夫妻关起房门的日常对话,听起来倒真是一对惺惺相惜的知己。

结婚6年,他们还是爱的有新鲜感,爱的有生命力。

为什么他们的爱情令人羡慕?其实,哪有真正的天生一对,我想,好的亲密关系只是因为摸索出了最适合彼此的相处之道,对待这段感情运用了更多智慧。

每个人的内心都有一个自己的声音,它是我们对这个世界的认识和信念。它时常潜伏在我们的潜意识里,影响着我们的人际交往和亲密关系。它犹如电影旁白一样,在某时某刻不经意地响起,潜移默化地影响着我们的一言一行,推动着剧情走向它的既定方向。

在两性关系中,一个让爱保有生命力并让它变得更积极的方法,就是意识到自己对这份关系的认识和信念。

然而,有时候我们对爱人的某些信念和认识并不是崇拜,而是拒斥。这种拒斥的思维,时常是错误的信念引起的。它们不仅会为感情带来冲突,也会让伴侣双方产生隔阂。因此,我们要学着发现,并且避免这些拒斥性思维影响我们的亲密关系。

那么,在日常生活中,有哪些常见的拒斥性思维,会干扰我们的亲密关系呢?1.预设

预设是生活中非常常见的一种消极思维。它会让我们对人、事、物产生非常负面的误判,而导致我们看不清事件的全局和真相到底是什么。在预设的干扰下,我们只会提取和自己的消极想法一致的负面信息,而选择性忽略积极的一面,并且强化巩固自己的消极预设。

比如:你的婆婆很少夸奖你,还时常面无表情,此时你很可能产生这样的预设:“她不喜欢我。”于是,每当你做了一件值得夸耀的事,却没有得到婆婆的笑脸和回应时,你可能会深化这种想法:“她都不怎么对我笑,她一定是不喜欢我。”在这样的预设下,你可能会丧失信心,开始逃避婆媳相处的机会,甚至你可能觉得婆婆在很多事上针对你。然而实际上,你的婆婆可能本性就是一个很严格,不擅长夸奖的人。也许,她心里觉得你还不错,但她不太会表达。

类似的例子还有很多,比如:你男友回家后,打开了音响开始播放音乐,这只是他的日常习惯。而你此时已与他冷战了两天,心情不好。于是,你可能把他的行为解读为:“他想故意惹怒我,让我烦躁。”

在你的预设下,对方的动机总会被我们扭曲而不自知。然而,你毕竟不是TA,并不能了解对方真正的想法。所以,每当你产生消极预设时,你要扼制这个负面的种子发芽、生长,你可以选择给对方机会解释,让误会直接暴露在阳光下。

2. 过度化概括

过度化概括是另一种常见的拒斥性思维,它包括这样的一些表述:“她总是迟到”、“他从来没有认真聆听过我说话”“你从来都不考虑我的需要”……像这些带有“从来没有”、“一直”、“都”、“总是”的表达都是典型的过度化概括思维。

过度化概括会让我们以偏概全地看待事物,让我们忽略情境环境的客观影响,而把矛盾问题聚焦于个人。比如:你会忽视“他现在确实很忙”的客观条件,而强调“他没有认真听我说话”是他的个人问题。这样的思维方式很容易激化你的愤怒情绪,同时这样的表达也很容易激起对方的防御心理,从而导致两人的矛盾不断升级。

因此,下次当你的脑海中又出现这些过度化概括的词汇时,你可以尝试关掉弹幕,多去想想客观条件可能带来的影响。或者,你也可以学会提问“为什么你这么做”,主动给对方机会进行解释。

3. 贴标签

我们都习惯于将对方标签化:“他太冷漠”、“她太冲动”、“她还不成熟”、“他太敏感”……一旦我们给爱人贴上标签,经常就不再能看到自己的问题。很不幸的是,当你认为爱人存在某种特定的行为方式或具有某一独特品质,TA就会真的开始表现出那种特质。我们的负性预期经常会变成自我实现的预言,于是,最终出现了我们最不想看到的那种结局。

因此,如果你有给爱人贴标签的习惯,你需要思考:这些标签会促进你们的关系向积极方向发展,还是会导致你们的关系消极恶化?如果你发现自己给爱人贴了不少负面的标签,那么你可能要学习如何从心底改正这个标签,给TA一个改变的机会。切记,不要再怀有这些执念:“他就是这样一个人”、“他不会发生变化”了,而是要去选择撕开标签,相信每个人都有无限可能,都会在不同的环境里自我调整。

以上三种就是生活中最常见的,会影响我们亲密关系的拒斥性思维了。

这些拒斥性思维个个都是你爱情中的弱点,甚至可能是致命点,如果你发现你中招了,只要及时改变也为时不晚,当你戒掉错误的思维方式,爱情中的很多难题可能就迎刃而解了。

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