相比于一部分人对爱情和婚姻极度渴求,现代社会也有越来越多的人已经习惯于单身状态,并且乐在其中。

“是手机不好玩,还是电视剧不好看,非得想不开去恋爱?”

无论是情真意切的感同身受,还是自我开解的诙谐段子,沉迷单身,确实已经成为一部分现代人的社会标签。

保持单身是好事吗?我适不适合长期单身呢?小红豆今天带你来捋一捋,长期保持单身的人会有哪些不同?

▍自成一套的生活系统

不是说非单身就没有固定的生活日常,有另一半的人因为要适应对方需要时常调整自己的节奏,而长期单身的人会逐渐形成一套自己的生活轨迹。不用考虑对方的喜好,也不需要担心自己的喜好被别人评价;不用担心对方在做什么,也不需要向对方报备自己的行程,可以百分百掌控自己的时间,投入自己建构的小世界里怎么舒服怎么来。久而久之,这种生活轨迹会被逐渐固化下来形成自己的“生活圈”,外人想要入侵会变得越来越难。

经常有用户跟小红豆反馈,约会长期单身的人就像碰到一块光滑的石头,表面看着柔和但内在坚硬无比,会有一种说不出来的距离感。除非恰好有共同的兴趣爱好一起参与,否则大部分情况下很难有即兴的合拍感。对方就像一个自转的星球,除非你恰好跟上了轨道。

▍对异性的感知度下降

长期单身,自身也能修炼出本来不具备的生活技能,进而衍生出某些原本不属于自己的性别特征,像是粗枝大叶的男生也学会了下厨做菜、操持家务,平添了几分细腻,胆小柔弱的女生也渐渐能够通下水道、换灯泡、灭小强,增加了几分粗犷。这种变化是潜移默化的,也会投射在一个人的行为举止、举手投足之间,时间久了,难免会模糊掉一些性别特征,折损掉一部分异性魅力。

更重要的是,在异性交往长期缺失的环境下,对异性的感知度也开始下降,比如,不太容易分辨出对异性是否对自己有好感,不太了解异性的审美和偏好,不知道如何打造自己在异性眼中的吸引力,甚至不知道如何和异性自如地交流和相处。

▍对爱情的期待值变高 

单身,不代表不向往美好的爱情。单身久了,远离了现实爱情中的柴米油盐和鸡毛蒜皮,反倒对爱情有更纯粹的期待,很容易被影视剧中的桥段、网红情侣、朋友圈的狗粮感动,会在心中默默勾画自己的理想型。

合理的择偶标准通常建立在准确的自我认知基础之上,亲密关系是我们发现自我的重要途径之一。长期单身的人较少有机会通过深度交往看清自己,因此对自我认知甚至对他人的期待容易变得泛化,更多时候会受到媒体和他人的影响,建立起并不符合实际的择偶想法。错误的择偶方向下,脱单变得更难。

▍容易和人保持疏离的关系

对于某些长期单身的人,他们熟悉的社交圈子在变得狭窄,随着越来越多同龄的朋友进入婚姻,不同的生活轨迹之下,彼此之间的共同话题变少,很容易有种疏离原本的圈子,被孤立的感觉。

此外,由于自己的婚恋状况总是会被亲戚朋友们关注,对于部分被动单身的人来说,更容易对长期单身的状态感到焦虑不安,甚至出现自我认知层面的不自信和自我否定,造成更严重的情绪问题和心理障碍。有些人会有意排斥部分社交,长此以往,变得有些封闭。

也有些人在长期单身中培养了情感需求自给自足、情绪内部循环和消化的能力,他们很适应独立的状态,不依赖过多的外部联结,却也容易给人距离感。

单身久了,就像陷入一个怪圈,难以抗拒单身带来的惯性,却也时常向亲密关系的边缘试探。长期单身与其说是一种选择,对大部分人而言更多的是一种结果。也许还没有尝过爱情的甜头,也许还不知道如何向现实对抗。无论如何,人是社会性动物,人的本质是渴望链接的。单身没有什么不好,但健康的单身是不失去自我,不逃避现实。

“我适不适合长期单身呢?”这个问题本身并不该是个问题。单身时享受单身,但也不妨碍我们遇见爱情。

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