4月16日,香港歌手许志安被爆出轨好友、TVB演员马国明已近谈婚论嫁的女友黄心颖。当晚7点,许志安举行发布会承认出轨,对妻子郑秀文道歉。两天后,郑秀文也发声回应,表示原谅,“人谁无过是老生常谈,但事实确是如此啊。”

《Divorce》杂志发布的一篇研究表明,美国45~50%的女性和50%~60%的男性曾在婚姻中出现不忠行为,70%的夫妻发现对方出轨后仍会选择在一起。

从“且行且珍惜”的马伊琍、“风雨同舟”的谢杏芳到如今依旧选择原谅的郑秀文,和旁观者的鄙夷唏嘘不同,面对出轨的另一半,现实中选择原谅的不在少数。

“原谅”意味着什么?经历背叛的两个人真的可以冰释前嫌吗?

 原谅是接受现实后的“其中一种选择” 

经历过婚姻的人可能明白,婚姻不是童话故事,朝夕相处的生活可能让两个人的感情历久弥坚,也可能让感情慢慢变得岌岌可危。生活习惯的不同、思想观念的差异、对彼此吸引力的不复存在,都可能导致感情破裂,甚至出轨。

面对另一半的背叛,有些人选择愤怒后放手,有些人选择伤心后原谅。不管是哪一种,都不得不面对现实,在错综复杂的利弊关系和情感纠葛中进行权衡,做出选择。原谅和放手一样,都是接受现实后的一种选择而已。

郑秀文选择了原谅,不管是面对舆论压力的权宜之计还是真心原谅,我们无从评判。但这已不是郑秀文第一次选择原谅许志安,如果真的确认自己的感情,认为割舍比原谅更痛苦,那原谅不失为一种更好的选择。

 主动原谅不同于被动妥协 

发现对方出轨后仍然选择在一起的情侣中,我们无法计算其中有多少人是真心原谅,多少是出于妥协。

有些人不是不想离开,而是认为自己“无法离开”。担心物质生活不再有保障、怕影响孩子的成长和健康、认为自己可能无法再找到“更好的人”等等,不得不“被动妥协”,在情感关系中委曲求全。

这种妥协往往在两人之前的相处中已见端倪,在经济、情感或社会地位上存在一定程度的不对等关系。一方对另一方实施了物质或精神掌控。因此,当处于强势地位的一方出轨时,处于弱势地位的一方因为担心失去物质或精神支撑而忍气吞声。

主动原谅则不相同。原谅的前提是不害怕放弃,是一种利弊权衡后判断自己可以掌控的选择。周慧敏在面对倪震出轨时曾说:“今天我成为自爱、懂得爱人,拥有着无比勇气与承担的女人,请不要小看这个精神伴侣,在我背后付出的一切努力。包容、宠爱、照顾与扶持。”

两人携手数载,经历的风雨外人不可知。不说谁能无过,能够原谅本身也是一种释然。周慧敏和郑秀文一样,都是在事业和情感上经过历练的女性。当一个人在物质和精神上都能独立自主,才能将情感作为衡量选择的唯一标准。

 要修复关系,还要看出轨者的表现 

然而我们仍不能否认,出轨对于婚姻的伤害巨大。特别是对于被出轨的一方来说,会从根本上动摇对于婚姻的信仰,更进一步引发信任危机。被出轨的一方还可能产生自我怀疑,质疑自己“是不是哪里不够好?是不是哪里做错了什么?”

要修复被出轨带来的创伤并不容易,需要两个人的共同努力。专注研究婚姻关系的美国心理学家John Mordecai Gottman提出,出轨者需要做以下三个阶段的努力:

1赎罪:诚恳地道歉,无所隐瞒,同时保证不会再犯。不仅仅从语言上,还要从行为上表现出来。

2. 共调:出轨者此时需要将伴侣作为生活中的最高选项,尽可能多赞美、体贴对方。更多地一起参与社交互动,对外表示两个人想要修复关系的决心。

3. 联结:双方要通过生活中的细节加深对对方的联结。比如,设立一些仪式感等。

最后附上John Mordecai Gottman提出的三个问题,作为是否要终止关系的一种判断:

1. 你仍有忠于你的伴侣并和TA生活快乐的信心吗?

2. 你的怒气和怨气是否已经平息并保证生活能够翻开新的篇章?

3. 你能原谅你的伴侣吗?

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