今年的520两颗红豆推出“单身大改造”活动,邀请还是单身的大家问出自己最关心的一个情感问题。活动有六百多人参与提问,从搜集到的问题中可以看出,很多人都有不同的关于爱情的各种疑惑。我们将问题整理为五大类,并邀请了五位两颗红豆的专业婚恋顾问进行了回答。

这些回答中也许就藏着你需要的答案。

沟通

Q:网上交流多久以后应该约出来见面?

A这个问题并没有标准答案,判断的标准是基于你对对方的了解程度和对自己择偶需求的了解程度。

如果对方在网上的信息已经一目了然,又符合你的择偶标准,建议尽快和对方约出来见面,1~2周内见面是个理想的时间段,2周以上就很容易让双方的“激情”冷却,兴趣度降低。

如果在网上交流时获得的有效信息很少,那要判断对方身上有没有出现不可接受的方面(Red Flag),没有的话可以转而约到线下见面,加快了解的速度,通常也是建议1~2周内见面。

Q如何打破陌生人刚开始约会时的尴尬,快速过渡到相互认真了解的阶段?

A人和人之间的交流存在一定的心理界线,和熟悉的人可以直入主题,和陌生人深入交流需要先构筑一个“交流舒适区”。

彼此抱着认真交友的态度当然很好,但如果直接问对方“你有些什么兴趣爱好?”容易让对方有被陌生人“审问”的距离感。

建议先从闲聊(Small Talk)开始,聊一些无关紧要,和两人间接相关的话题,比如:“今天过来路上堵车吗?”或者“这家餐厅的环境很不错啊,我也是第一次来这家店。”在气氛相对轻松后,再开始深入交流。

遇到对的人

Q如何更有效的遇到那个对的人?

A遇到对的人并不是一个随机事件,首先要知道自己喜欢什么样的人,适合什么样的人以及什么样的人会喜欢自己,才能在“遇到”的时候及时辨别出来。

遇到对的人的前提是了解自己,并且清晰地知道自己鲜明的特点和闪光点,随时做好准备吸引住对方。

Q到底要不要坚持自己比较高的择偶标准等待那个他出现还是该适当地降低标准呢?

A标准本身没有绝对的高低,它是我们择偶时的一种参照。真正重要的是我们制定的标准是否准确反映了我们的需求,还是一种符合他人期待的普世标准?

真正重要的标准并不容易改变,也不需要改变。想清楚每一项指标对你的重要程度,坚持自己想坚持的,摒弃别人觉得重要但实则自己并不那么看重的。

保持开放的心态,不断反思并随时调整自己的选择,才能制定出真正客观可以获得幸福的标准。

两性相处

Q两个人在一起是不是要迁久对方还是把自己真实的一面表现出来?

A你认为自己可以迁就多久?没有人可以一直“假装”下去。

在两性交往中,决定两个人能走多远的不是双方最“优秀”的一面有多吸引对方,而是双方最“不堪”的一面是否能被对方所接纳。

长期相处,我们需要的是一段亲密、平等和让彼此舒适的关系,一味地迁就只能将彼此推的更远。即使再喜欢,也要保持情感中的边界感,不能卑微,不能一味的委曲求全。

Q双方没有太多的共同爱好的情况下要怎么保持爱情的新鲜感?

A共同的兴趣爱好并不是彼此吸引的唯一因素;很多感情很好的情侣之间甚至从来没有共同的兴趣爱好。愿意了解并尝试走入对方的世界,一起去探索新的事物,比一开始就有共同的兴趣爱好更重要。

另外,新鲜感(或者说激情)本身是会随着时间慢慢下降的,我们需要认识并接受这一点。随着时间的推移,我们可以通过建立亲密感来加强情感中的纽带。

Q怎么知道是否和对方进入了一对一恋爱关系?

A很多人表示很难判断两个人什么时候算进入了一对一的关系。首先,相信自己的感觉。你们是否已经经常见面?你们是否已经聊了很多私密的话题?你们是否已经不在见其他人了?

如果不能够确定自己的感觉,不妨主动询问,看对方是否有同样的心意,两个人开诚布公地交流是最有效的。

男女差异

Q明明他对我有兴趣,但就爱玩失踪,是不是不应该等呢?

A这个问题确实要视情况而定。你们发展到了什么程度?是已经进入一对一的恋爱关系了还是仍然在约会和了解过程中?

如果你们还是在约会中,并没有确定一对一的关系,双方都还处于“开放”的状态,那么双方可以随时去约会别人,和不同的人尝试发展。这时候你要做的是先确定自己的心意,并努力去吸引到对方,尝试发展的可能。

与其等待,不如主动争取。避免患得患失,或者对对方有过高的期待和要求。

Q很多男人没有起码的恋爱智商, 好困惑

A爱商和智商、情商一样,有先天的部分,也需要后天的培养。很可惜,我们的教育系统并没有提供培养爱商的机会,所以每个人在这方面的成长都受限于环境、家庭和个人经历等的影响,是很正常的现象。

没有爱商的修饰,我们可以更多地观察一个人的本质,对方身上有没有你欣赏的品质?如果男生相对木讷,但是你欣赏的类型,女生也可以采取主动。

亲密关系

Q大部分人为了什么而结婚?

A大部分人还是因为爱情。我们也听到过很多不同的回答:

  • 为了不孤独

  • 为了共同成长

  • 为了陪伴,彼此照顾

  • 为了共同分摊生活成本

  • 为了父母

  • 为了传宗接代

Q相似和互补好像一直很难抉择

A相似和互补都是可以的选择,重点是两个人彼此吸引,能够满足对方在情感中的诉求。

如果一定要争论,最好是在价值观层面相似,在生活技能上互补。不要仅仅因为自己在某方面不足,而寄希望于对方来弥补,比如说:我是一个很内向的人,希望找一个外向的人来带一带我。要考虑外向的人会有怎样的情感诉求?

了解自己的优势,审视自己的劣势,每个人都努力做到最好的自己,自然能够吸引到合适的另一半。

Q健康的两性关系中可以有嫉妒吗?

A两性关系中都有天然的“排他性”。生气、妒忌或者吃醋都是正常的心理反应,一定程度上也是在乎另一半的表现。当感知到自己的不安时,应该及时和伴侣沟通,疏导自己的情绪。

感谢所有参与两颗红豆“520单身大改造”活动的小伙伴提出的情感问题,我们将在本周抽取一位幸运用户,获赠价值$3,500美元的两颗红豆一对一婚恋指导咨询服务,帮你梳理你的择偶问题和困境,量身打造最高效的脱单解决方案。

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