“死宅闷骚没情调,钱多话少死得早,有智商没情商,直男癌三观正。”没错,说的就是程序猿。
本来程序猿在我心中是像谢耳朵那样呆萌暖纯的。直到一两个月前,我真真切切感受到程序猿和正常人连聊起天来都不在一个频道上。

那天,我和准程序猿弟弟视频聊天,他两眼充血但兴奋得不得了,说他用了多少种算法,做过多少次测试,在图像识别上有了突破,毕业论文终于牛逼出世云云。不怕读者笑话,聊了二十分钟,我就像听天书一样,一句都没听懂。完了我弟弟居然还补刀:“反正我说了你也不懂,你头脑简单,说多了会增加负担。”

我记得四年前不是这样啊。他刚入大学的时候我们还有共同话题。现在快毕业了,沟通居然有障碍了,如果他再工作几年,那我们岂不是只能相对无言?想到这里,不禁悲从中来,难道我弟弟注定只能和电脑做朋友?这可是他的终身大事哎。

不行不行,我不能坐视不管,一股使命感从天而降,迫使我想要改变码农在正常人心中的刻板印象。
讲真,闷骚、钱多、高智商、三观正这都是加分项啊。情调、情商、死宅、话少相信经过女主的培养和调教就会显著改变。死得早,呃,是因为国内699(一周6天早9晚9)的工作强度吧,猝死的多(本人在BAT之一工作的时候,亲眼见到某频道主编在加班几天之后脑溢血),在硅谷的程序员可都是595,而且福利多多。

pexels-photo-48566所以,其实码农硬件软件都不差,单身的罪魁祸首是什么?
有的码农觉得妹子不如高配置电脑好,有的觉得妹子不如游戏好,有的觉得妹子不如搞基好,有的觉得颜值不高的妹子都是汉子。(感受到来自码农的1000+伤害。。。)
但是,如果你觉得女朋友(不是充气那种)是必需品,而且你篮球也打不好,吉他也弹不好,情书也写不好,那就继续读下去吧,我要放大招了。

 

 

第一招,装好逼,打理朋友圈。

所谓“装逼没那么容易,才会特别让人着迷。”
勾搭妹子前请打理好朋友圈。朋友圈就像一个产品,好好运营,才能让用户产生黏性。
你需要做的是摆脱“好男人、经济适用男、垃圾回收站、凤凰男、备胎”这样的形象,删掉朋友圈里负能量、浮夸、又土又俗的内容,码代码、打游戏、披星戴月、加班加点全删掉,自拍的朋友拍的丑的面相吃相睡相统统删掉,也不要把“我很需要一个女朋友”写在脸上。

要装逼就要来点真的,肌肉满满的健身照、温暖的下厨照、自驾的旅游照、帅气的潜水照,发文字要不露痕迹地表达自己的牛逼和多金,例如“你负责貌美如花,我负责赚钱养家”“我们不着急,因为我们程序员最好的青春,从30岁开始”之类的,逼格分分钟陡升,以备将来加了女神,给女神留下好印象。

 

第二招,克服怂,勇敢去搭讪。

确定她是你的女神之后,制造偶遇机会,没话找话,话里有话。“我忘记带钱包了,可以借20元吗?我现在微信转给你。” “电脑卡吗?上网快吗?看剧顺畅吗?换系统吗?”
很多人见到心动的女生之后,上吧,怂得不要不要的,不上吧,又后悔得不要不要的。其实就算被拒绝被骂色狼,你又不会缺斤少两的,何乐而不为呢?

 

第三招,多点赞,刷足存在感。i-beg-your-pardon-excuse-me-frog-sweet

加上微信后,女神的自拍照、鸡汤文、秀厨艺、同学会、逛商场、矫情做作、附庸风雅,都统统点赞,一个不落,混个脸熟,其次也可以据此了解女神的兴趣爱好,以便将来约会时抛出话题,不至于冷场。

第四招,送关心,做霸道的暖男。

点赞之后,等待时机。
当女神的大姨妈造访了,多愁善感了,你就可以送去你的关心了,开始私聊。(女人会习惯性、周期性的伤感,所以你不用担心要等太久。)
注意!
女神有三宝:呵呵,在忙,去洗澡。要想女神不用这三宝,聊天时就要注意技巧。

失败案例一:
女神:心情不好。。。
码农:多喝热水。
女神:来大姨妈了,腰酸背痛。。。
码农:多喝热水。
女神:饿了。。。。
码农:多喝热水。
结局——『对方拒绝接受你的消息。』
热水很委屈:我又不是万能的,干嘛老拿我说事儿?
解决方案:做个有心的码农,赶紧买饭送到女神门口,大声敲门,死丫头,赶紧出来吃饭!霸道总裁有没有~

失败案例二:
码农:你几几年的啊?
女神:XX年的。
码农:家里几口人哪?
女神:3。
码农: 家有几亩地啊 ?
结局——『对方已下线。』
哎,你是来找女朋友,还是来查户口呢?
解决方案:女神在恋爱关系中,希望占领主导地位,所以你的话题一定要围绕她感兴趣的,而且要以她为主、以你为辅,才能让她感到受宠。

原则就是,不要让喜欢流于口头,你行你就行动。妹子饿了,你就送饭,妹子渴了,你就送水,妹子不高兴,你就哄,妹子要买买买,你就双膝下跪双手奉上银行卡。

 

第五招:约会,选好时间地点。

确认女神对你有点小感动、小报恩的心情以后,就可以开始约会了。约会时间和地点的选择都要讲究天时地利人和。建议选择下午四点钟,地点选在离自己家附近的回转寿司店,而且回转寿司点和家的路中间,一定要有一家水果店。家里一定要借/养一只狗或猫(事先了解女神爱狗还是猫)。
这是有点小心思在里面的。下午四点钟天色还早,女神戒备心不重,而且吃完饭还有时间进行情感升级。地点为什么不选高档饭店呢?因为一般高档饭店是面对面吃,不像回转寿司那样我帮你夹来夹去,可以有轻微的肢体触碰啊,而且寿司不油不腻,不会在衣服上留下浓浓的味道。

吃完寿司,陪女神走走消化消化。路过水果店,一起去买需要削皮(切记!)的水果。出来,跟女神说,哟,忘记带水果刀了,pexels-photo-2正好我家就在附近,我们去把水果削一下吧。
如果女神不愿意,别急,你还有一个backup呢。我家的狗/猫很逗,能跟着人的指令做很多动作,你想不想看看?(女神一般对狗/猫都欲罢不能的怜爱,所以成功的可能性太大了。)
女神如果到了门口不愿进去。也不用急,削好水果,陪女神去遛狗/猫,20分钟后她会跟着你再回来。(因为她已经去过一次,没有危险,所以会放松警惕了,这次一定会和你一起回来。)
我只能帮到这里了,女神都进屋了,之后就看你的造化了。

 

第六招:消除她的反荡妇防卫机制。

好拗口。简单来说,女人的共同特点,喜欢被壁咚,不喜欢主动。“嘴上不要不要的,身体却诚实得很。”
一旦你已经确定她对你也喜欢,你就可以壁咚了,直接告白。
你想吻她,不用问她,直接上嘴。这样她就不会觉得自己是荡妇。
女人嘴里说不,但心理往往是反的,所以需要你去猜测。比如见到一个包,女神说好贵啊,不买了(其实内心是想买的)。如果你真的不买,她心里会生气很久;你买了,她就会高兴很久。
哎,女人真麻烦,还是代码简单。
好了,我也就这点招数,拿去,不谢,骗骗清纯小女生可能还行。如果你的女神已经阅尽人世沧桑,你就带她去坐旋转木马吧。
最后,如果大家觉得以上方法太复杂,比较难实施,这里给大家介绍一个简单的:
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