很多人都说,二十四五岁之后,再也没有过心动的感觉了。年少时,一件白衬衫就能悸动好久,可现在连好感都撑不过几天。

朋友Kiki最近相亲了一个男生,本来气氛正浓好感爆棚,但当对方兴致勃勃开始描述他和妈妈的关系有多好,她心里立马劝退了。男生说,每周末他妈妈都会去他的住所探望,有时候还会小住几天。Kiki并不擅长和长辈相处,和父母一直不怎么亲近。想到未来如果在一起,对方妈妈可能会介入他们的生活,好感好像都消失不见了。

仅仅一个猜测,就能粉碎成年人的心动。

到底是什么原因让心动变成了奢侈品?

1. 条件限制心动

年少的心动可以不计后果,可成年人会优先权衡利弊。心动前会审慎考量双方的物质条件、性格、家境;暗中计较对方说话的方式、花钱的习惯;优先计算你们能够在一起的概率。这是成年人普遍的思考习惯,而这个过程必然会减少一部分心动的可能性。

2. 边界造成疏离

成年人的世界里,任何一种社交关系都有边界,每个人之间都有安全距离。以前很容易就会对一个人推心置腹,分享私密的生活,而现在为了保护自己我们会有所保留。这种人与人之间的疏离感让我们不那么容易了解一个人,也很难去发现那些可能让自己心动的闪光点。

3. 理性多过感性

成人世界往往是逻辑取胜,理智先行。我们擅长于答客观题,主观题上却很薄弱,朋友曾和我说过这样一句话:“给我一道数学题我可能会兴致勃地去解题,如果放一个人在我面前,我反而不知道要从和感受起。”得不到心动与否的答案是因为根本不知道解题方法。

4. 渴望正向反馈

对于很多有“怕输”心态的人来说,只有对方给予正向的反馈才能形成完整的心动闭环。在这之前,我们会保留心动的权利,不会投入太多情感。只有对方释放足够的示好信号才“敢”心动。

5. 从不主动了解

相比于明确的心动,阶段性的好感是比较容易产生的。成年人擅长用想当然的人生经验去判断一个人合适与否,在没有进一步了解前就妄下结论。事实上,主动创造机会去相处,从事实中增进了解,所谓的心动才有机会产生。

说到底,心动是需要创造的。

那么,如何去创造心动同时降低试错成本呢?给大家三点建议:

◇扩大心动范围

成年人选择伴侣时要经过更复杂和谨慎的考量,这本身并不是错。但在对自己的真实需求认知不足的情况下,所谓的标准只会限制我们的心动范围。如果只忙着在择偶要求中不断增加条款,可能会忘记去发现条款之外某些闪闪发光的存在。创造心动的前提是打破局限,扩大心动范围。

⇨明确心动底线

心动底线,也就是心动的最基本条件,对方的哪些特质对你来说是绝对必要的。比如:知道自己喜欢具备幽默特质同时有高学历背景的人,那么“幽默”和“高学历”可以作为你探索的基本条件。原则上,只要对方达到了你的心动底线,同时身上没有触碰你禁忌的特质,都是可以深度接触去创造心动的。

不过,很多人对自己的需求并不明晰,寻找方向自然也会有偏差。比如:有的人从影视剧中构建对另一半的想象,把身高180cm+当做自己的心动底线,而忽略掉了一些能激发好感却不可量化的条件。 

○合理心动区间

有时我们心动的对象偏偏是不切实际的。比如:期待稳定感情,却总是爱上摇摆不定的渣男;自身条件普通,却总想追逐出身豪门的闺秀,也就是说我们的心动区间也许与个人条件并不相符。面对心动区间的偏差,要对症下药,纠正不合理的观念。当然,有些时候通过自我提升也可以让自己的心动区间合理化。

很多人把“不够心动”或“没有心动”作为不主动的借口,“我只是没遇到值得我努力的人。”“遇到喜欢的人我才会主动……”其实,真相是如果你不主动去创造彼此的交互,可能永远不会产生真正的心动。

心动是需要正确地培养和创造的,如果非要执着于惊鸿一瞥、一眼万年,心动可能的确是奢侈品。找到一个人,与TA度过的每分每秒都足够安心,已然是难能可贵的心动了。

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